Como te va mi amor?

Que sorpresas da la vida, encontrarte en plena calle
Fue una chispa en mi equilibrio, dinamita que estalló
Te encontré un poco más flaca, fue mirarte y derrumbarme
Te creí asunto olvidado, otra vez me equivoqué

Hoy iba a ser un día más, con el mismo objetivo, ocupar mi día al máximo con retos del negocio y todo lo que pueda hacer para no tener tiempo de pensar en ti. Y lo estuve consiguiendo. Esperaba mi pc en servicio técnico y sin querer volteé a ver el pasillo (habrá sido un presentimiento?) y de pronto te vi… fueron segundos eternos de no saber como reaccionar como mirarte, tu me viste y pusiste rostro de asombro ( que tal coincidencia verdad?) . Espera, que hago? Puedo correr? No, ya me viste. Estás igual de hermosa que siempre. Con unos kilos de más, pero linda. Mi corazón empieza a acelerar su ritmo nuevamente. No! Otra vez! Es una costumbre, es un hábito, en fin. Volteo la mirada y a tu lado esta “tu esposo” Juan y en tu pecho, traes cargando a tu nena. Familia feliz. Me parece una familia extraña, no se… como que no encaja. Creo que tu encajas conmigo nada más. Mentira.

¿Cómo te va mi amor? ¿Cómo te va?
Era en silencio la pregunta entre tú y yo
¿Eres feliz mi bien? ¡Sin engañar!
Porque a mi puerta el amor nunca volvió.

Tuve que pronunciar palabras y lo logré, te saludé, salude a tu “acompañante”, pregunté cómo estabas, preguntas de protocolo, traté de reaccionar lo mas natural posible e inmediatamente destapé a tu niña, usando para ello mi mano derecha y cuando lo hago veo que te fijas en el anillo que llevo en esa mano… el que me regalaste. Trato de fingir que no pasa nada. Y me concentro en ella, es una niña preciosa, igual a la madre. Y los minutos pasaron rapidísimo, nisiquiera me daba cuenta de los comentarios que hacía, hice un esfuerzo enorme de aparentar total normalidad, tu lo lograste, sólo atinaba a ver tu nena, y sonreír, me atrevo a bromear un poco.
- ¿Es llorona y gritona igual que su madre? Jeje...
- Jaja, es terrible.
- Si ya veo tus ojeras.
- No, es que me quede estudiando hasta tarde.
Y se acabó la broma :), me alegro, aunque no lo creas, que sigas con tu carrera profesional, eres terca, te conozco y se que vas a terminar graduándote en medio de aplausos. Sigo sonriendo y mirándote, perdón miro a la nena, pregunto si ya la bautizaste, y mientras hablo me siento medio tonta, no se como hice esa pregunta, debieron ser los nervios…
- Mira salió peloncita igual a la madre.
- Oiee (tu mirada ante mis bromas no ha cambiado, me encanta). De ahí se le va a caer.
- Osea que a ti nunca se te cayeron...
- Oiee!
- Jejeje...

Fue un encuentro tan pequeño que no pude sincerarme
Y decirte te he extrañado como nunca imaginé
Desde entonces como espuma crece un miedo a quedar sola
Porque no he encontrado a alguien se me llene igual que tu.

De pronto se despiden, le doy un beso a la nena, un beso en la mejilla para ti, y otro para él. Chau chicos, que les vaya bien. Y sigues de largo, y mientras avanzas, pienso que si estuvieras sin el canguro delante tuyo y al lado de él, si hubiéramos vivido una situación parecida hace sólo 3 años atrás hubiese corrido detrás tuyo a abrazarte y acompañarte con tal de caminar a tu lado, a donde sea que vayas, al último rincón del planeta. Y mi corazón se desacelera, ya está más tranquilo y yo respiro con mal calma. Y se me escapa un pequeño suspiro, cortito, creo que sólo lo oí yo. Más que suficiente.
Y durante los siguientes minutos me quedé pensando en este encuentro, en mi mente repaso cada detalle de ti, de tu rostro, lo conozco perfectamente, y me pregunto si jamás podré llenar ese vacío que dejaste dentro de mí, y trato de buscar en mis recuerdos unos ojos más increíbles que los tuyos, o que al menos sean la mitad de hermosos que los tuyos. Y desisto en la búsqueda. Es inútil. Mientras no los encuentre... ¿Cuándo saldrás de mi corazón, mi mente, mi alma?

Porque el tiempo ha sido aliado madurando este querer
No debimos separarnos, fue un error, ahora lo sé…
¿Cómo te va mi amor? ¿Cómo te va?

Y siendo el apretón en el pecho, un pequeño nudo en la garganta. Y me pongo triste. Auuuuch!...en unas milésima de segundos mis sentidos se trasladan al pasado. Y siento un pequeño rasguño en la espalda, como solías hacerme antes, mientras recostadas en la cama, buscábamos argumentos para no levantarnos, yo jugaba con tus brazo y con el otro, recorrías tus uñas sobre mí, me dolía un poco te confieso. Pero me gustaba. Se sentía rico. Y a veces hacía cosquillas y me encantaba como me mirabas cuando hacías eso.
Volteo tratando de aparentar una reacción de sorpresa, pero no puedo. Siempre que sienta un rasguño tu mirada se me vendrá a la mente. Aunque esté con los ojos vendados, sabré que eres tu. Porque te siento dentro de mí. Sonríes y sigues caminando. Cruzamos miradas sonriendo. - Dueleee! y sigues sonriendo. Sabes que me duele, pero que me gusta. Me gusta todo de tí. Y sigues sonriendo.
Desapareces en medio del gentío pero tu imagen sigue intacta en mis ojos. Y mi soledad se multiplica por mil después de verte. Creo que tendré que acostumbrarme. Y tratar de ser Feliz por mi parte. Y pensar en que mereces Ser feliz, conmigo o sin mí.

Para dormir contigo...

Abrí medio ojo. Y luego el otro, estaba despertando sin necesidad que suene el celular, que raro?... Yo madrugando? Veo la hora, antes de las 6 am. Y la sonrisa aparece en mi rostro... hoy iré por tí.
Tengo que ir a tu casa, y mi corazón empieza a latir a full y ya no puedo dormir más. Me levanto y empiezo a alistarme, me doy una ducha de agua tibia, te voy cantando en mi mente

"Cuando me miras así, perdida estoy,

cuando me miras así, contigo voy.

Que puedo hacer? Tus ojos son el imán de mi corazón".

Salgo de la ducha y me alisto, escojo una ropa con tus colores favoritos, me pongo zapatos altos para quedar un poco mas alta que tu, porque siempre usas tacos (eres chiquita pues niña), me peino mil veces, me maquillo ligeramente, uso lápiz negro para resaltar el ligero color claro de mis ojos. Me pongo colonia, de olor fresco y suave, me hecho un poco de crema en las manos, para que esten suavecitas. Me pongo el anillo que me regalaste (el único que uso). Y salgo por ti.

Mientras camino, mi corazón acelera aún mas, camino más rapido, casi corro, sonrío de la nada y te sigo cantando

"Algo me está pasando desde que te ví, lo unico que hago es sonreír sin razón... Y trato de descubrir lo que yo estoy sintiendo, de descifrar tus gestos conversando y riendo"

Me subo al primer auto que aparece, y enumbo a tu casa, el auto me deja unas tres cuadra antes, bajo y empiezo a caminar, rápido, al ritmo del latir de mi corazón, muy rápido. Por fin estoy en tu puerta. Y toco el timbre, respiro profundamente para calmar un poquito mis latidos, espero que salgas y empieza unas preguntas en mi mente... Estara ahí? No se habrá olvidado que vendría? No habrá salido? Estará de buen humor?´... Y abren la puerta, es tu primo. Me dice que está de salida, que pase nada más, tu estás adentro, pero que aún no quieres despertar.

Me río con él y murmuro algo despidiéndome. Se va, entro y cierro la puerta y camino sin hacer ruido hasta tu cuarto, no quiero despertarte bruscamente, entro en tu habitación y allí estás... en tu cama, durmiendo tranquila, como un ángel, como una nena, te veo dormida y admiro tu belleza, dibujo tu rostro en mi mente, para recordar cada partecita, reviso tus formas, detalle a detalle, no se me escapa nada, conozco cada centímetro de tu rostro.
Me siento en tu cama y sigo cantando:

"Te has quedado dormida sin saber que soy la espía de tus sueños,

sin más bandera que tu lecho, sin más frontera que tus besos"

Y después te hablo despacito... -Niña?... despierta, habíamos quedado en ir a la ciudad, me hiciste madrugar... Me oyes entre sueños, das un par de vueltas y abres los ojos lentamente y con voz semiapagada dices -Eh?...Ale?... Hola... que hora es? Embobada con tu rostro, sonriéndote te contesto despacio, para no irrumpir en tu paz - Son las 8 am, había quedado en venir a esta hora, dormilona. Sólo me miras y me sujetas de la mano, me jalas hacia tí, lo suficiente como para acostarme a tu lado, pero no tanto como yo quisiera para otras cosas :)- Si, pero... es que me da sueño, acuéstate a dormir, acuéstate conmigo.

Y, como siempre, hago lo que tu dices, no necesitas pedirlo dos veces, me acuesto a tu lado, que rico dormir contigo, pero espera!... no te apegues hacia mí!, vas a descubrir lo rápido que late mi corazón, trato de disimularlo pero no creo que lo logre, te acurrucas a mí y me abrazas y haces que te abrace, y sigues durmiendo...

Y yo soy muy felíz, y ya me rendí con mi corazón, parece que se va a salir, no importa creo que quiere unirse al tuyo.

Aislàndome

Alejándome de pensamientos.
Necesito, NECESITO, volver a concentrarme en mi trabajo, he perdido tiempo valioso y ahora tengo todo el trabajo retrazado.
Pensar en tì no me hace bien, me duele, me quita energía, me entristece, y me deja sin ganas de nada. He decidido no volver a pensar en ti... la mayor parte del tiempo.
Porque, por más que intente no podré sacarte de mi mente del todo, siempre estás, siempre tu. Pero tratarè de controlarme. La verdad, no sè que gano pensando en ti. Ya estàs lejos, ya eres imposible, cuando pudo haber pasado algo no pasó y ahora mucho menos. Ya estàs casada, ya tienes tu bebe, ya eres madre, ya estàs... fuera.

Eres imposible. Y quizá sea mejor así.

"A veces en la vida conoces a alguien tan... pero tan increìble, que piensas que va a estar contigo siempre, que es incondicional, que no te va a fallar nunca, y que si te falta esa persona te vas a morir. Pero luego te das cuenta que esa persona es normal. Y que cuando creìas que te ibas a morir, no te mueres. Y que la vida sigue. Y que puedes Ser Felìz"

El Hombre de mi vida (II Parte)

A partir de ese día Lucas se convirtió en mi gran apoyo, en mi mejor amigo, en mi soporte, cada vez que pude mirar atras con ganas de retroceder el me ayudaba a recapacitar y seguir con mi decisión. Cuando ella me mando un mail diciéndome Nunca es tarde, estuvo a poquísimo de volver, pero hablé con el y me dijo: "Ale, si ella realmente te quisiera como tú a ella, no te habría enviado un simple mail, eso es muy fácil, te hubiese buscado donde estés, y ella sabe donde ubicarte y hubiese hablado contigo frente a frente, mirándote a los ojos."

Y con mucho dolor le di la razón. Nunca más iba a aceptar migajas de cariño.

Cada vez que estuve en Lima, llamaba a Lucas e iba a visitarlo, o nos encontrábamos en algun centro comercial cerca y hablábamos... mucho. Escucharlo y escucharme mientras hablo con él es todo un descubrimiento. Él es capaz de sacar a relucir pensamientos que nunca pensé tener, es como si conversara con mi propia conciencia. Aunque realmente a veces nisiquiera estando sola puedo avanzar tanto. Cuando viene a mi ciudad, en sus vacaciones, nos buscaba a las dos, y sólo por ese día hacíamos el esfuerzo de volver a reunirnos los tres y salir a caminar, claro que no era lo mismo, bromeaba con Lucas nada más y ahí empezaron las bromas de "Tu sabes que eres la mujer de mi vida, Ale", jaja y yo le seguía el juego.

Ayer fui a buscarlo a su casa, y conversamos más de tres horas seguidas en una banquita, al principio de cosas sin relevancia, su vida en Lima, sus anécdotas, de algunos padrecitos, las chocolatadas navideñas, etc. Hasta que me contó que había ido a casa de ella a conocer a su bebe y saludarla. Me interrogó. Me hizo caer en cuenta que hace más de cuatro meses que no la he visto, para nada. Y que no me he acercado a conocer su nena. Me dijo que no entendía, porque había dejado de lado mis amigos para enfocarme en mi trabajo. Me preguntó: ¿No te sientes sola?. Y como siempre, me hizo pensar. Y a él no le puedo mentir.

A veces. En realidad es producto del estrés y del ritmo acelerado que llevo. Me encanta mi trabajo, pero a veces he caído en semanas en que nisiquiera he querido salir de mi casa, o que he viajado a algún valle cercano para alejarme de todo y pensar en mi. A veces me afecta, Lucas, pero siempre puedo reponerme. Tu sabes, cuando ella se casó y salió embarazada fue un shock completo, tuve que reorganizar mi vida.

- Pero claro, debió ser muy duro, Ale. Perdiste tu otra mitad, tu pareja, perdiste una pierna!

(Creo que ni yo misma pude haberlo descrito mejor)

Si, pero he aprendido a caminar con una sola pierna, Lucas. Y ahora estoy bien. Reorganicé mis prioridades, estoy centrada en mi familia, realmente ellos son mi fuerza, en esos momentos en que estoy mal y nisiquiera quiero salir de mi cama, ellos han estado conmigo y he aprendido a valorarlos como el centro de mi vida, antes no. La pasé muy mal, estuve muy abajo, tu sabes... si yo salía era con ella, viajaba con ella, a la disco con ella, de compras con ella, dormía con ella. Me quedé: ¿Y ahora a donde voy, con quien voy? Pero creo que por ahora, mi otra pierna es mi familia y mi trabajo. Estoy enfocada en mis metas, y luego me encontraré con mi otra mitad.

- Está bien Ale, pero no dejes de lado tu vida por enfocarte mucho en trabajar.

Créeme, estoy bien, mucho mejor que antes.

- ¿Para cuando quedamos? Yo te voy a acompañar a visitarla y que conozcas su bebe. Ya que no haz podido ir sola. No te puedes negar.

Y me sacó fecha y hora. Este lunes en la noche la veré de nuevo, y conoceré su bebe. Espero que se parezca a su mamá. Y espero no sentir nada cuando la vea.

PD: Este chico siempre me deja pensando!

El Hombre de mi vida (I Parte)

La primera vez que oí de Lucas fue gracias a ella.
Recién se había mudado de casa y resultaba que cerca vivia Lucas, pronto se conocieron y se hicieron amigos. No pude evitar sentir algo de celos cuando oía sobre el, sobre lo chevere que era y cuan cercanos se estaban haciendo tan pronto. Lucas era todo: amable, caballero, sabia escuchar, comprensivo, incluso decía que transmitía confianza y seguridad, que con el podrias abrir todos tus sentimientos... "Ale, te juro que nunca había conocido a alguien así, con Lucas hasta podría confesarme... como si fuera un... un padrecito! si eso"
Fue un "PLOP!" total.

Ahh ia, me sentí mas tranquila con esa última frase. Pasó poco tiempo para que me lo presente. A finales del 2005. Y, aunque yo quería lo contrario, me causó empatía, me cayó muy bien y de hecho parecía ser un buen amigo. Cuando yo iba a casa de ella o lo encontraba allí conversando, o cuando salíamos a caminar lo encontrábamos por ahi, o íbamos a buscarlo, para salir a caminar los tres. Y caminábamos mucho, conversando, riéndonos, Lucas y yo nos aliábamos para hacerle bromas a ella, disfrutábamos con sus berrinches jaja, era super gracioso, las mil cosas que pasamos recorrimos todas las urbanizaciones cercanas, a veces caminábamos en las tardes, o en las noches, o en las madrugadas, cuando iba a dormir con ella.
Y empezamos a hablar mas por msn, y de pronto empecé a confiarle algunas cosas, este muchacho si que sabía ganarse la confianza! Hasta que un día por msn también me confiesa lo que yo ya había estado sospechando: "Se había enamorado de ella".

Fue un shock total. No supe como reaccionar. Al principio fue confuso, pero en ese entonces no había aclarado mis sentimientos muy bien. Así que después de pensarlo bien dije: Si va a estar con alguien, mejor que sea con él. Me pidió ayuda y la verdad yo no quería colaborar mucho jeje (si alguna vez llegas a leer esto, lo siento!) Pero hice lo que pude, le comenté a ella, me dijo que no quería dañar la amistad y que por lo tanto no podía ser. No trate de desanimarla de esa decisión jeje. Él se esforzó para que ella le ceda una oportunidad pero ella terca no quiso nada. Realmente estaba muy enamorado de ella. Y no concretó nada. Y ahí quedó.

Cada vez nos hacíamos mas amigos, le confiaba mis cosas, hablábamos bastante sobre nuestras formas de pensar, nuestras familias, y el tema común "ella". A veces iba a vernos a la univ, pero la gran mayoría de veces nos veíamos conversando por su casa. hasta que poco tiempo después en menos de 1 año tomó una decisión impredecible. Empezó asistiendo a seminarios de vocación sacerdotal y terminó diciéndonos que se iba a Lima, al Seminario. Fue otro shock, ahora veo que nos ha causado muchos shocks!!!. Siempre había sido catequista, participado en grupos juveniles de parroquia y estaba decidido a ir a hacer su postulantado. Y se fue, lo despedimos en una fogata con campamento, una noche inolvidable. Y luego de eso se fue.

Lo volví a ver a los 5 meses, cuando viajamos a Lima, en ese viaje tomé la dolorosa decisión de sacarla de mi vida a ella. Y estaba muy mal, me dolía hasta respirar, me perdí vagando por Lince, y cuando no sabía que hacer lo llamé por teléfono, necesitaba hablar con el, me dio la dirección de donde está, tomé un taxi y llegué, lo abracé muy fuerte, pero no lloré, me contuve mucho, le hablé al principio de nada, solo que estaba algo "estresada", y al final le dije sobre las situaciones que se habían dado en su ausencia, y que había tomado la firme decisión de alejarme de ella, le hablé de dependencia emocional (con muchos nombres traté de ocultar lo que realmente sentía) y el me escuchaba, en esos momentos, sentía que a él le podía contar todo, expuse mis sentimientos ante él, disfrazado de una amistad muy dependiente y dolorosa para mí y una falta de interés y de consideración por parte de ella. Me dijo que haga lo que yo necesite para ser felíz y que él me iba a ayudar. Me dijo: ella necesita saber que no es el centro del Universo, que no sabe valorar a personas increíbles como tu que siempre haz estado a su lado y tú necesitas saber que tienes dentro de ti todo lo que necesitas para ser Felíz.

Siempre pensé que me salvó de hundirme en un pozo muy hondo ese día. Que sus palabras y sus abrazos y sus miradas fueron la señal que me motivó a demostrar que podía sobrevivir sin vida. Que podía revivir.

Y eso hice.

... continúa en otro post.

Instantes

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico. Correría más riesgos,
haría más viajes, contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

[...] claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. Por si no lo saben, de eso está hecha la vida sólo de momentos; no te pierdas el ahora. [...] Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano. Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría más con los niños, si tuviera otra vez la vida por delante.


Afortunadamente estoy en los 20, y tengo toda la vida por delante!. Buen regalo de navidad haberme cruzado con este poema. A disfrutar. He dicho!

Navidad

Estoy en casa esperando que el show comience. En realidad, no sé si cuando era chibola le encontraba significado a esta celebración, si recuerdo, mucha comida rica, ropa nueva por "ley", algunas veces juguetes, salir a la calle en las noches a encender luces de vengala y poder estar por ahí. Nunca fui muy sociable asi que tampoco era que me guste mucho estar con los vecinitos de mi barrio.

Creo que la navidad empezó a tomar algo de sentido en la adolescencia, claro!, había terminado la primaria, iba a cumplir 12 años y mi madre me dice: ¿Y vas a llamar a tus amigas por navidad?... Me dejó con el ojo cuadrado jeje. Llamarlas? Es necesario? Que se dice? No sé, me parecía raro y hasta innecesario llamar a una persona sólo para decirle. "Feliz Navidad". Se supone que igual la tenía que pasar felíz, y yo creía que una frasesita de esta mas o una menos no iba a hacer la diferencia. Pero me animé a llamar, mi mamá dijo que si era importante así que decidí creerle. Llamé a la que fue mi mejor amiga en ese entonces. Me trabé en el teléfono. Pero le di su felicitación y ya. Mision cumplida.

Sin embargo, en secundaria las cosas cambiaron, quizás las emociones intensas de adolescentes, hacían que toda nuestra "promo" nos tengamos un cariño muy especial, al menos en nuestras "collas". Así que llegaba navidad y el teléfono de la colla siempre por lo menos, un saludito, un chistecito para no perder la costumbre y era chevere.

Hasta que apareció "ella". Desde mediados de la secundaria la llegada de la navidad y fechas especiales fueron emocionantes, era una excusa para llamarla y poder decirle palabras dulces con la excusa de la navidad, jaja. Y no solo llamada, ahh no!... también su regalo, uno por su cumpleaños y otro por navidad, obviamente. Hacía muchos méritos para conseguir ese dinero con mis papás y era emocionante salir a la tienda comercial a buscar un regalo. Me demoraba mucho escogiendo el regalo ideal, el que ella merecía. Y cuando se lo entregaba era en momentos perfectos, de pura sorpresa, cuando me estaba despidiendo, al regresar del baño, en fin tantas cosas.
Y de ley a medianoche, apenas terminaba los abrazos aquí, a llamarla... quería ser la primera en llamar y siempre lo lograba, incluso una vez la interrumpí en el brindis, jaja me apresuraba mucho.
Y así fueron las 6 navidades en que ella era el centro de mi mundo, excepto una, en que estuvimos lejos, en presencía y de corazón, un malentendido, igual al terminar aqui pensaba en llamarla y me quede pensando hasta dormirme. Fue triste.
Pero luego, igual, feliz, la llamaba, el saludo mutuo, ahora que lo pienso, siempre llame yo, ella nunca lo hizo, o quiza sera porque siempre me adelanté, en fin.
La navidad pasada ya se había casado, no la llamé y de hecho ya había armado mis propias defensas y no estuve triste, me centré en mi familia. No supe de ella. Tampoco me llamó, quizá en el fondo esperaba que esa llamada sea de ella... vanas ilusiones.

Esta navidad, tampoco la voy a llamar, quizá mañana le mande un sms, tal vez, quien sabe.
Ahora quiero estar con mi familia, esta celebración no tiene mucho significado para mi, de hecho no he llamado a nadie ni lo voy a hacer, sólo es la costumbre de tener una excusa para abrazar a mi familia una vez más, aunque los últimos dos años estoy muy acostumbrada a hacerlo.
Mi familia se convirtió en mi centro del mundo, desde que ella salió de mi vida.

PD: Feliz Navidad, si es que alguien llega a leer esto.