El Hombre de mi vida (II Parte)

A partir de ese día Lucas se convirtió en mi gran apoyo, en mi mejor amigo, en mi soporte, cada vez que pude mirar atras con ganas de retroceder el me ayudaba a recapacitar y seguir con mi decisión. Cuando ella me mando un mail diciéndome Nunca es tarde, estuvo a poquísimo de volver, pero hablé con el y me dijo: "Ale, si ella realmente te quisiera como tú a ella, no te habría enviado un simple mail, eso es muy fácil, te hubiese buscado donde estés, y ella sabe donde ubicarte y hubiese hablado contigo frente a frente, mirándote a los ojos."

Y con mucho dolor le di la razón. Nunca más iba a aceptar migajas de cariño.

Cada vez que estuve en Lima, llamaba a Lucas e iba a visitarlo, o nos encontrábamos en algun centro comercial cerca y hablábamos... mucho. Escucharlo y escucharme mientras hablo con él es todo un descubrimiento. Él es capaz de sacar a relucir pensamientos que nunca pensé tener, es como si conversara con mi propia conciencia. Aunque realmente a veces nisiquiera estando sola puedo avanzar tanto. Cuando viene a mi ciudad, en sus vacaciones, nos buscaba a las dos, y sólo por ese día hacíamos el esfuerzo de volver a reunirnos los tres y salir a caminar, claro que no era lo mismo, bromeaba con Lucas nada más y ahí empezaron las bromas de "Tu sabes que eres la mujer de mi vida, Ale", jaja y yo le seguía el juego.

Ayer fui a buscarlo a su casa, y conversamos más de tres horas seguidas en una banquita, al principio de cosas sin relevancia, su vida en Lima, sus anécdotas, de algunos padrecitos, las chocolatadas navideñas, etc. Hasta que me contó que había ido a casa de ella a conocer a su bebe y saludarla. Me interrogó. Me hizo caer en cuenta que hace más de cuatro meses que no la he visto, para nada. Y que no me he acercado a conocer su nena. Me dijo que no entendía, porque había dejado de lado mis amigos para enfocarme en mi trabajo. Me preguntó: ¿No te sientes sola?. Y como siempre, me hizo pensar. Y a él no le puedo mentir.

A veces. En realidad es producto del estrés y del ritmo acelerado que llevo. Me encanta mi trabajo, pero a veces he caído en semanas en que nisiquiera he querido salir de mi casa, o que he viajado a algún valle cercano para alejarme de todo y pensar en mi. A veces me afecta, Lucas, pero siempre puedo reponerme. Tu sabes, cuando ella se casó y salió embarazada fue un shock completo, tuve que reorganizar mi vida.

- Pero claro, debió ser muy duro, Ale. Perdiste tu otra mitad, tu pareja, perdiste una pierna!

(Creo que ni yo misma pude haberlo descrito mejor)

Si, pero he aprendido a caminar con una sola pierna, Lucas. Y ahora estoy bien. Reorganicé mis prioridades, estoy centrada en mi familia, realmente ellos son mi fuerza, en esos momentos en que estoy mal y nisiquiera quiero salir de mi cama, ellos han estado conmigo y he aprendido a valorarlos como el centro de mi vida, antes no. La pasé muy mal, estuve muy abajo, tu sabes... si yo salía era con ella, viajaba con ella, a la disco con ella, de compras con ella, dormía con ella. Me quedé: ¿Y ahora a donde voy, con quien voy? Pero creo que por ahora, mi otra pierna es mi familia y mi trabajo. Estoy enfocada en mis metas, y luego me encontraré con mi otra mitad.

- Está bien Ale, pero no dejes de lado tu vida por enfocarte mucho en trabajar.

Créeme, estoy bien, mucho mejor que antes.

- ¿Para cuando quedamos? Yo te voy a acompañar a visitarla y que conozcas su bebe. Ya que no haz podido ir sola. No te puedes negar.

Y me sacó fecha y hora. Este lunes en la noche la veré de nuevo, y conoceré su bebe. Espero que se parezca a su mamá. Y espero no sentir nada cuando la vea.

PD: Este chico siempre me deja pensando!

El Hombre de mi vida (I Parte)

La primera vez que oí de Lucas fue gracias a ella.
Recién se había mudado de casa y resultaba que cerca vivia Lucas, pronto se conocieron y se hicieron amigos. No pude evitar sentir algo de celos cuando oía sobre el, sobre lo chevere que era y cuan cercanos se estaban haciendo tan pronto. Lucas era todo: amable, caballero, sabia escuchar, comprensivo, incluso decía que transmitía confianza y seguridad, que con el podrias abrir todos tus sentimientos... "Ale, te juro que nunca había conocido a alguien así, con Lucas hasta podría confesarme... como si fuera un... un padrecito! si eso"
Fue un "PLOP!" total.

Ahh ia, me sentí mas tranquila con esa última frase. Pasó poco tiempo para que me lo presente. A finales del 2005. Y, aunque yo quería lo contrario, me causó empatía, me cayó muy bien y de hecho parecía ser un buen amigo. Cuando yo iba a casa de ella o lo encontraba allí conversando, o cuando salíamos a caminar lo encontrábamos por ahi, o íbamos a buscarlo, para salir a caminar los tres. Y caminábamos mucho, conversando, riéndonos, Lucas y yo nos aliábamos para hacerle bromas a ella, disfrutábamos con sus berrinches jaja, era super gracioso, las mil cosas que pasamos recorrimos todas las urbanizaciones cercanas, a veces caminábamos en las tardes, o en las noches, o en las madrugadas, cuando iba a dormir con ella.
Y empezamos a hablar mas por msn, y de pronto empecé a confiarle algunas cosas, este muchacho si que sabía ganarse la confianza! Hasta que un día por msn también me confiesa lo que yo ya había estado sospechando: "Se había enamorado de ella".

Fue un shock total. No supe como reaccionar. Al principio fue confuso, pero en ese entonces no había aclarado mis sentimientos muy bien. Así que después de pensarlo bien dije: Si va a estar con alguien, mejor que sea con él. Me pidió ayuda y la verdad yo no quería colaborar mucho jeje (si alguna vez llegas a leer esto, lo siento!) Pero hice lo que pude, le comenté a ella, me dijo que no quería dañar la amistad y que por lo tanto no podía ser. No trate de desanimarla de esa decisión jeje. Él se esforzó para que ella le ceda una oportunidad pero ella terca no quiso nada. Realmente estaba muy enamorado de ella. Y no concretó nada. Y ahí quedó.

Cada vez nos hacíamos mas amigos, le confiaba mis cosas, hablábamos bastante sobre nuestras formas de pensar, nuestras familias, y el tema común "ella". A veces iba a vernos a la univ, pero la gran mayoría de veces nos veíamos conversando por su casa. hasta que poco tiempo después en menos de 1 año tomó una decisión impredecible. Empezó asistiendo a seminarios de vocación sacerdotal y terminó diciéndonos que se iba a Lima, al Seminario. Fue otro shock, ahora veo que nos ha causado muchos shocks!!!. Siempre había sido catequista, participado en grupos juveniles de parroquia y estaba decidido a ir a hacer su postulantado. Y se fue, lo despedimos en una fogata con campamento, una noche inolvidable. Y luego de eso se fue.

Lo volví a ver a los 5 meses, cuando viajamos a Lima, en ese viaje tomé la dolorosa decisión de sacarla de mi vida a ella. Y estaba muy mal, me dolía hasta respirar, me perdí vagando por Lince, y cuando no sabía que hacer lo llamé por teléfono, necesitaba hablar con el, me dio la dirección de donde está, tomé un taxi y llegué, lo abracé muy fuerte, pero no lloré, me contuve mucho, le hablé al principio de nada, solo que estaba algo "estresada", y al final le dije sobre las situaciones que se habían dado en su ausencia, y que había tomado la firme decisión de alejarme de ella, le hablé de dependencia emocional (con muchos nombres traté de ocultar lo que realmente sentía) y el me escuchaba, en esos momentos, sentía que a él le podía contar todo, expuse mis sentimientos ante él, disfrazado de una amistad muy dependiente y dolorosa para mí y una falta de interés y de consideración por parte de ella. Me dijo que haga lo que yo necesite para ser felíz y que él me iba a ayudar. Me dijo: ella necesita saber que no es el centro del Universo, que no sabe valorar a personas increíbles como tu que siempre haz estado a su lado y tú necesitas saber que tienes dentro de ti todo lo que necesitas para ser Felíz.

Siempre pensé que me salvó de hundirme en un pozo muy hondo ese día. Que sus palabras y sus abrazos y sus miradas fueron la señal que me motivó a demostrar que podía sobrevivir sin vida. Que podía revivir.

Y eso hice.

... continúa en otro post.

Instantes

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico. Correría más riesgos,
haría más viajes, contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

[...] claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. Por si no lo saben, de eso está hecha la vida sólo de momentos; no te pierdas el ahora. [...] Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano. Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría más con los niños, si tuviera otra vez la vida por delante.


Afortunadamente estoy en los 20, y tengo toda la vida por delante!. Buen regalo de navidad haberme cruzado con este poema. A disfrutar. He dicho!

Navidad

Estoy en casa esperando que el show comience. En realidad, no sé si cuando era chibola le encontraba significado a esta celebración, si recuerdo, mucha comida rica, ropa nueva por "ley", algunas veces juguetes, salir a la calle en las noches a encender luces de vengala y poder estar por ahí. Nunca fui muy sociable asi que tampoco era que me guste mucho estar con los vecinitos de mi barrio.

Creo que la navidad empezó a tomar algo de sentido en la adolescencia, claro!, había terminado la primaria, iba a cumplir 12 años y mi madre me dice: ¿Y vas a llamar a tus amigas por navidad?... Me dejó con el ojo cuadrado jeje. Llamarlas? Es necesario? Que se dice? No sé, me parecía raro y hasta innecesario llamar a una persona sólo para decirle. "Feliz Navidad". Se supone que igual la tenía que pasar felíz, y yo creía que una frasesita de esta mas o una menos no iba a hacer la diferencia. Pero me animé a llamar, mi mamá dijo que si era importante así que decidí creerle. Llamé a la que fue mi mejor amiga en ese entonces. Me trabé en el teléfono. Pero le di su felicitación y ya. Mision cumplida.

Sin embargo, en secundaria las cosas cambiaron, quizás las emociones intensas de adolescentes, hacían que toda nuestra "promo" nos tengamos un cariño muy especial, al menos en nuestras "collas". Así que llegaba navidad y el teléfono de la colla siempre por lo menos, un saludito, un chistecito para no perder la costumbre y era chevere.

Hasta que apareció "ella". Desde mediados de la secundaria la llegada de la navidad y fechas especiales fueron emocionantes, era una excusa para llamarla y poder decirle palabras dulces con la excusa de la navidad, jaja. Y no solo llamada, ahh no!... también su regalo, uno por su cumpleaños y otro por navidad, obviamente. Hacía muchos méritos para conseguir ese dinero con mis papás y era emocionante salir a la tienda comercial a buscar un regalo. Me demoraba mucho escogiendo el regalo ideal, el que ella merecía. Y cuando se lo entregaba era en momentos perfectos, de pura sorpresa, cuando me estaba despidiendo, al regresar del baño, en fin tantas cosas.
Y de ley a medianoche, apenas terminaba los abrazos aquí, a llamarla... quería ser la primera en llamar y siempre lo lograba, incluso una vez la interrumpí en el brindis, jaja me apresuraba mucho.
Y así fueron las 6 navidades en que ella era el centro de mi mundo, excepto una, en que estuvimos lejos, en presencía y de corazón, un malentendido, igual al terminar aqui pensaba en llamarla y me quede pensando hasta dormirme. Fue triste.
Pero luego, igual, feliz, la llamaba, el saludo mutuo, ahora que lo pienso, siempre llame yo, ella nunca lo hizo, o quiza sera porque siempre me adelanté, en fin.
La navidad pasada ya se había casado, no la llamé y de hecho ya había armado mis propias defensas y no estuve triste, me centré en mi familia. No supe de ella. Tampoco me llamó, quizá en el fondo esperaba que esa llamada sea de ella... vanas ilusiones.

Esta navidad, tampoco la voy a llamar, quizá mañana le mande un sms, tal vez, quien sabe.
Ahora quiero estar con mi familia, esta celebración no tiene mucho significado para mi, de hecho no he llamado a nadie ni lo voy a hacer, sólo es la costumbre de tener una excusa para abrazar a mi familia una vez más, aunque los últimos dos años estoy muy acostumbrada a hacerlo.
Mi familia se convirtió en mi centro del mundo, desde que ella salió de mi vida.

PD: Feliz Navidad, si es que alguien llega a leer esto.

Nunca es tarde?

Hoy es tu cumpleaños
Y lo tengo en mi mente los últimos 3 días o mas. No he podido dejar de pensar en tí y en lo que pudo haber sido.
Ahora todo es diferente.
Hace 7 años atrás entraste en mi vida sin pedir permiso y te convertiste en la persona mas especial en mi vida. Yo vivía por ti. Y te entregue todos esos años, a disfrutarlos contigo, y lo pasé muy bien, contigo viví los momentos mas felices de mi vida hasta entonces, y tambien los mas tristes. Me enseñaste a vivir al máximo. Me enseñaste que cuando parece que no puedes querer mas a alguien, contigo siempre podía.
He sido tan felíz contigo. Nunca pude decirte lo que realmente sentía dentro de mi, me conforme con estar siempre contigo. Y hace 1 año y medio aprox. sufría como nunca antes, no lo soportaba, ocultar todo esto, y verte tan indiferente, y lo que sucedió despues, tu matrimonio y embarazo. Me mataste.
Y después de meses de estar en el subsuelo, de estar muerta en vida, decidí... revivir.
No sé de donde saqué fuerza para alejarme de tí, dejar de llamarte, dejar de buscarte, en tu casa, en la facultad, simplemente decidí ocupar todo mi día y olvidar.
Y sufrí aun mas esa transformación. Lejos estamos mejor me repetía a cada momento, como tratando de convencerme a mi misma que era así.
Me enviaste emails tratando de recuperar algo que ya estaba perdido... y dijiste: "Nunca es tarde para volver a empezar", pero ya había sufrido mucho y no podía dar pasos atrás.
Respondí ese email diciendo que algun día te buscaría y explicaría que me pasó. Ya ha pasado mas de 1 año y medio y creo que ya no esperas saberlo.
Después te casaste, al poco tiempo te embarazaste, mi corazón ya había formado defensas, por defensa propia empecé a armar la coraza desde mucho antes, no quiero ni imaginar que hubiera sido de mí de no haber sido así. Sólo te saludaba una vez a la semana o por ahí... y nada más.
Hoy es tu cumpleaños, hace algunos días nacio tu bebe, es una linda niña, espero que se parezca a tí, aún no he ido a conocerla sabes... no puedo ir yo sola. No sabría como actuar, todo lo que respecta a ti aún repercute en Mí.
Vuelvo al principio... Nunca es tarde?. A estas alturas ni siquiera puedo visitarte yo sola. Con las justas te envié un sms... perdón fueron 2. Y estabas brindando, tomaste una copa de sangría a mi salud, gracias, nada más no te emociones y te embriagues te dije. Solías hacerlo y yo tenía que mantenerme sobria para cuidarte, para estar pendiente de tí, para acostarte y abrigarte y luego acostarme a tu lado. Y yo era felíz.
Los recuerdos aún estan! sabes?. Los ultimos 3 días recorde imágenes en mi mente de estos últimos 7 años y ahora quiero darte las gracias, por enseñarme a sonreír mas seguido, por enseñarme a engreir, a dar caricias, a hacer cariños, a inventarme detalles. Muchas gracias.
Te lo digo... aunque sea tarde.... y quizás nunca leas esto.

PD: Felíz cumple. Espero que estés muy feliz. Te lo mereces.

Carta a Mi Princesa

Hola:

Supongo que cuando leas esto estaré siendo muy feliz. Necesito encontrarte en mi camino pronto. No sé quién eres ni quién deberías ser. Pero te necesito a mi lado. Te extraño sin conocerte, pero siento q estas en alguna parte de este mundo y q también me estás buscando.

Algún día nos encontraremos mi amor… y todo será diferente, necesito saber q estarás allí para mí, no se q decirte, ni siquiera te conozco… pero quiero q sepas q desde antes de conocerte ya pensaba en ti, cuando podamos estar juntas… y serás mi complemento, el ingrediente q faltaba para ser aún mas feliz y seremos libres y andaremos por la calle cogidas de la mano y serás la única q estará en mi mente, pensaré en ti, en tus besos, en tus caricias, en tus detalles, en tus sonrisas melancólicas… en lo feliz q puedo ser cuando estoy contigo. Te amo! Mi vida y juro q con todo el corazón, no habrá persona en el mundo q pueda amarte más q yo y se q tu me amarás igual. Serás mi linda niña, mi princesa hermosa, la mejor del mundo para mí y solo para mí.

Quiero conocerte pronto, aparece pronto en mi camino, aun no sé si estoy preparada pero me gustaría pensar q si, q las cosas se van a dar de un modo q pueda sobrellevarlo, y q podre disfrutar de ti antes de lo q imaginaba.

Quiero llevarte de la mano, bordearte la cintura, besarte en plena calle y debajo d las sabanas, besarte en la frente, acariciar tus tibias manos, encontrar mi paz en tus dulces ojos, con tu tierna mirada, experimentar el oasis de tu sonrisa, sentir tus brazos sobre mi cuello y el beso más tierno y apasionado q dos seres humanos se pueden dar. Quiero protegerte, cuidarte, apoyarte, complementarte, hacerte sonreír, robarte un beso, hacerte cosquillas simplemente dormir abrazada a ti, sentir tu respiración a unos centímetros de mi, y conocer el amor más puro a tu lado...

Al momento que escribo esto eres la persona más importante en mi vida y quiero encontrarte pronto, vamos a sintonizar juntas mi niña y tu serás la elegida, la personita correcta, el amor de mi vida.

Te amo. Mil veces te amo, desde antes de conocerte.

Soledad

Hoy me sucedió otra vez. Me siento sola. Y buscando on line encontré estos posts q hice alguna vez, de hecho lo escribi en el 2007, hace mas de 1 año, es increible como tu vida puede dar tantos giros en tan poco tiempo. De negro a gris. Me sigo sientiendo sola, y lo peor no estoy haciendo nada para que se termine esta soledad. No me atrevo.... Algún día.

sábado 2 de junio de 2007

El mas grande de todos mis males.

Tengo un gran problema: Yo.Tres horas pensando en lo mismo y no encuentro otra respuesta. Yo soy el problema.
Maldita personalidad la mía, tan dependiente de "ella". Durante los ultimos seis años mi vida a girado en torno a "ella". Mis alegrìas, mis penas, mis frustraciones, mis dolores, mis emociones, mi felicidad, todo, dependìa de una sóla de sus palabras. Y yo era feliz. Felìz de depender de ella. Parece estúpido? Completamente.
'Es que puedes ser tan irritante!!!' auchh!! eso dolía y mucho, inmediatamente sentía como mi corazón se hacía pedazos y como ese nudo subía desde el estómago a la garganta, sentía esas ganas de salir corriendo, y cuando ya estaba por hacerlo, recién "ella" terminaba la idea. 'pero aún así te quiero muchisimo ale'_ y el abrazo enorme q seguía era suficiente para olvidar que hasta hace 10 segundos me queria morir... y me mostraba la felicidad mas grande con uno sólo de sus abrazos. Manejaba mi vida a su antojo, y vaya que sabia como hacerlo!, seis enormes años de mi vida han sido así, y yo "feliz" d veras! "feliz"... o al menos creo que trataba de serlo.
Hoy todo eso terminó, o empieza a terminar. Lo juro.

martes 29 de mayo de 2007

Primer Enredo

No sé como comenzar. En realidad nunca sé como comenzar.Anduve por un par de blogs anónimos y me animé. Yo tbn quiero uno!Tengo tanto que escribir, no precisamente porque me guste escribir ni porque lo haga muy bien (creo que todo lo contrario xD) sino porel hecho que necesito, de algún modo, expresar tantas cosas que no me dejan tranquila..."Hay tanto que quiero contarte... hay tanto que quiero saber de tí"Lo puse en mi nick alguna vez, fue para ti, sin embargo no nos vimos ni te conte nada hasta un mes despupes, un mes que se me hizo una eternidad, en fin, ahora ya no importa.Hola a Todos y Todas xD, Soy Ale (no me crean xD). No sé que hago aquí ni que es lo que quiero exactamente, debo decirles que no están obligados a leer estas zonseras xD, trataré de ordenar todo para poco a poco escribir todo lo que siento, aunque sea muy complicado y no me entiendan. Eso es perfectamente normal, ni yo lo hago.Gracias por leer.

Buscándote...

A la primera persona que me ayude a comprender

pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,

yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,

pero es que ya estoy harto de perderte sin querer...

Y te estoy buscando!... estoy segura que en algún lado debes estar y no sé cuanto tarde en encontrarte... pero cuando lo haga, toda mi vida será para tí... te compartiré todo, te entregaré todo. Quiero encontrarte yaa!... estoy cansada de no tenerte cerca

A la primera persona que me ayude a salir

de este infierno en el que yo mismo decidí vivir

le regalo cualquier tarde pa' los dos,

lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

Infierno? no estoy segura que sea donde estoy viviendo, a veces puede parecerlo, no poder salir y enfrentar al mundo sin tapujos, simplemente ser como soy, sin pensar en que dirán, sin pensar en como lo tomará mi familia, sin pensar si realmente vale la pena, actuar como quiero... si es que el precio a pagar no es demasiado... Cuando aparezcas... tendré el suficiente coraje como para gritárselo a todos... que te amo y que nada podrá evitar eso...

El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer:

es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,

al menos tú lo sabías, al menos no te decía

que las cosas no eran como parecían.

Hubo un momento en que creí encontrarte... y entregue todo de mi, creía que ´ella´ era la indicada y 6 años de mi vida, solo fueron para ella. Y creo que se daba cuenta, sin demostrarlo, para variar, nunca se lo pude decir, preferí callar y eso significó sufrimiento... y cuando sufri tanto que creía que no resistiría... decidí que no... que me habia equivocado... que no era ella... y asi todo terminó... sin siquiera haber comenzado

¿Qué voy a hacer de los sueños?

¿qué voy a hacer con aquellos besos?

¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?

dime dónde lo metemos.

Sigo dibujando mis sueños contigo, todos los días, pienso en ti como si ya estuvieras aqui. Cuando crei haberte encontrado tenia miedo de soñar a futuro, no tenía la certeza que realmente se pudiera realizar, planie aventuras, viajes, locuras, amaneceres, atardeceres, anocheceres, caminatas, paseos... muchisimos besos y abrazos... pero pocas veces los expliqué, morían dentro de mi...

¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?

¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?

¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?

¿dónde guardo mi fe?

Y yo siempre voy a estar contigo... hazta el fin del mundo decía, tu saltas yo salto cierto?, etc... y yo lo creía, realmente creía en sus palabras, y era felíz... o algo parecido...

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar,

no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada,

niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!

pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

Dejé de sentir, en el momento en que mas sufrí... me quede sin sentimiento... y me asusté.. ya no viviria por ´ella´y ahora por quien viviria?... donde te encontraria?... y recien alli empece a conocerme... y lo que encontré me asustó mucho más... fue dificil y complicado descubrir todo esto... pero aprendi a aceptarlo y aumento mis ganas de encontrarte...

A la primera persona que no me quiera juzgar

pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,

yo no pido que las cosas me salgan siempre bien

pero es que ya estoy harto de perderte.

Y eso es lo q desearía, no mas juicios!... que no me estén mirando, que no se estén fijando en lo que hago o dejo de hacer, en lo que digo o como lo digo... ser tan simple como solia serlo... aventurarme a vivir... sin mas... contigo... cada segundo de mi vida, disfrutando de ti... no te imaginas cuanto amor estoy guardando para ti...

Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,

yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,

y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo

donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Y la espera se hace larga, y pienso en ti, y mi amor por ti aumenta, sigo dibujando en mi mente situaciones, encuentros, momentos, miradas, caricias, susurros... pero aun no estás y me encuentro con la realidad y es muy doloroso, y dejo de creer en todo y en todos. No es posible, debe haber una salida y mientras la busco pienso en que solo existo yo... y mi soledad...